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Relaciones de Pareja

Infidelidad en parejas felices, ¿POR QUÉ OCURRE?

Written by César

¿Por qué hay infidelidad incluso en parejas felices? ¿Qué pasa cuando la traición ocurre en una pareja que parece estar bien? Cuando escuchamos sobre una infidelidad, solemos imaginar una relación rota, distante, llena de conflictos. Pero ¿qué pasa cuando la traición ocurre en una pareja que parece estar bien? Sí, incluso en relaciones felices, la infidelidad puede aparecer. Y no, eso no significa que la persona engañada haya hecho algo mal. Hoy quiero compartirte hallazgos que rompen esquemas y que pueden ayudarnos a mirar este tema con otros ojos. No se trata de justificar, mucho menos de normalizar. Se trata de entender. Lo que revelan las investigacionesHay encuestas sorprendentes que muestran que muchas personas que han tenido aventuras aseguran sentirse satisfechas con sus parejas. Algunas incluso afirman que su relación sexual mejoró a raíz de la infidelidad. La psicóloga Shirley Glass, autora del libro NOT “Just Friends”, descubrió que el 56% de los hombres y el 34% de las mujeres que fueron infieles describían su matrimonio como feliz. Sí, leíste bien. Felices. ¿Absurdo? Tal vez. Pero hay más. No siempre se trata de una crisis de parejaEsther Perel, terapeuta y escritora de libros como El dilema de la pareja e Inteligencia erótica, propone una idea que desafía lo establecido: a veces, la infidelidad no tiene que ver con la relación, sino con uno mismo. Puede que no estés buscando a otra persona, sino buscando otra versión de ti. Una parte perdida. Una libertad olvidada. Un deseo dormido. En estos casos, el amor sigue ahí, pero la aventura surge como una vía para reconectar con algo más profundo: tu identidad, tu vitalidad, tus ganas de sentirte vivo. No hay recetas mágicas, pero sí caminos más conscientes. No existe un manual infalible para evitar la infidelidad. Pero sí podemos construir relaciones más honestas, donde se hable de lo que duele, lo que falta, lo que se transforma con el tiempo. Relaciones donde el compromiso no sea una jaula, sino un espacio seguro para crecer y reinventarse. Una pregunta que vale oroHablen con su pareja, sin filtros ni dramatismo: ¿Cuáles son las señales que nos advierten que podríamos estar alejándonos de la conexión y acercándonos a una infidelidad? Traten de identificar al menos cinco. Y si surgen más, mejor. Conversen sobre cada una. Desmenúcenlas. A veces, el simple hecho de nombrar lo que incomoda ya empieza a cambiarlo. 20 Otros Artículos Infidelidad en parejas felices, ¿POR QUÉ OCURRE? César • Relaciones de Pareja, Terapia Breve Centrada en Soluciones ¿Por qué hay infidelidad incluso en parejas felices? ¿Qué pasa cuando la traición ocurre en una pareja que parece estar bien? Cuando … ¿Se debe sanar el niño/a Interior para poder tener una relación de pareja sana y segura? Deisy • Relaciones de Pareja, Terapia Breve Centrada en Soluciones ¿Se debe sanar el niño/a Interior para poder tener una relación de pareja sana y segura? ¿Se debe sanar el niño/a Interior … Matrescencia: El nacimiento de una madre Lizette Pizano • Perinatal Matrescencia: El nacimiento de una madre Matrescencia: El nacimiento de una madre Recuerdo el momento en que tuve a mi bebé en … Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? Lizette Pizano • Perinatal Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? … ¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? César • Relaciones de Pareja ¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? ¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? Daños emocionales y psicológicos de la … Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual César • Relaciones de Pareja Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual ¿Las relaciones a distancia … Aceptar un camino diferente Lizette Pizano • Perinatal, Terapia Breve Centrada en Soluciones  Acompañar en grandes cambios Lizette Pizano • Perinatal Acompañar en grandes cambios Acompañar en grandes cambios A lo largo de la vida afrontamos varios cambios, pero hay un un complejo … Introducción a la TBCS desde la práctica Psi. Maryori Marreros • Terapia Breve Centrada en Soluciones Introducción a la TBCS desde la práctica A lo largo de tres sesiones de terapia, mi consultante, fue fortaleciendo gradualmente su mirada … ¿Qué necesito para conseguir lo que deseo mejorar? Psi. Maryori Marreros • Construir Soluciones ¿Qué necesito para conseguir lo que deseo mejorar? Creo que en algún momento de nuestra vida hemos deseado cambiar algo de nosotros … Terapia Centrada en Soluciones en el Proceso de Duelo amoroso. Deisy • Relaciones de Pareja Construyendo un Nuevo Capítulo: Terapia Centrada en Soluciones en el Proceso de Duelo amoroso. El ser humano pasa por diversos duelos a … Deisy Autor y Terapeuta Más Posts ¡Agenda una cita conmigo!

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Relaciones de Pareja

¿Se debe sanar el niño/a Interior para poder tener una relación de pareja sana y segura?

Written by Deisy

¿Se debe sanar el niño/a Interior para poder tener una relación de pareja sana y segura? ¿Se debe sanar el niño/a Interior para poder tener una relación de pareja sana y segura? Últimamente ha estado en tendencia el tema de “Sanar el niño/a interior”, invitando a las personas a que revisen cuáles son las heridas que han sido generadas en su infancia, especialmente por sus cuidadores, y cómo estas puede estar afectando su presente y sus relaciones de pareja. Sin embargo, esta perspectiva también trae consigo una crítica común: el mensaje de que si su niño/a interior no sana, estarán condenados a tener relaciones de pareja tóxicas, abusivas, fracasadas, insanas o a repetir patrones de relacionamiento que los llevarán siempre a los mismos resultados. Si bien es cierto que en nuestra niñez se aprenden muchísimas conductas que tenemos en la vida adulta, esta postura puede resultar limitante y hace que nuestra capacidad de agencia se desvanezca, trasladando la responsabilidad de nuestras decisiones y comportamientos a nivel de pareja, a nuestras heridas de infancia, por ende, a nuestros propios cuidadores y adoptando un papel de víctimas. Es importante recordar que nuestras relaciones de pareja no pueden estar fundamentadas solo en el pasado. Responsabilizar a nuestras experiencias de infancia sin asumir el control de nuestras acciones puede ser perjudicial, tanto para nosotros mismos como para quienes nos rodean. Ejemplos comunes de esta postura son: “Grito y trato mal a mi pareja porque así aprendí en mi familia”, “Evito hablar de problemas como hacía mi padre”, o “Soy infiel porque es algo que vi en mi hogar”. Por eso, es importante entender y ser conscientes, que nuestras relaciones de pareja no pueden ser solo el resultado de dos niños heridos que se miran uno al otro con temor, con rabia, con recelo y que en momentos de crisis y sensibilidad emocional tocan sus heridas y se dañan. Comprender esto nos lleva a un punto fundamental: Las relaciones de pareja no fracasan por las heridas de la infancia, sino por lo que estamos haciendo con esos vínculos ahora. Los vínculos de pareja son una construcción constante, donde cado uno decide como hacer para estar lo más cerca posible de la relación deseada. Es un compromiso con el bienestar mutuo, con el presente y con los proyectos a futuro. En conclusión, todos somos autores del tipo de vínculos que tenemos, porque el vínculo sucede ¡ahora!, porque puedo ser amado aún con todo lo que ocurrió en mi infancia, porque puedo amar a alguien y construir relaciones que me generen bienestar por más herido que me sienta y porque solo depende de la pareja trabajar porque su relación sea sana, segura y satisfactoria. “Sanar el niño interior” 20 Otros Artículos ¿Se debe sanar el niño/a Interior para poder tener una relación de pareja sana y segura? ¿Se debe sanar el niño/a Interior para poder tener una relación de pareja sana y segura? Deisy • Relaciones de Pareja, Terapia Breve Centrada en Soluciones ¿Se debe sanar el niño/a Interior para poder tener una relación de pareja sana y segura? ¿Se debe sanar el niño/a Interior … Matrescencia: El nacimiento de una madre Matrescencia: El nacimiento de una madre Lizette Pizano • Perinatal Matrescencia: El nacimiento de una madre Matrescencia: El nacimiento de una madre Recuerdo el momento en que tuve a mi bebé en … Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? Lizette Pizano • Perinatal Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? … ¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? ¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? César • Relaciones de Pareja ¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? ¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? Daños emocionales y psicológicos de la … Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual César • Relaciones de Pareja Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual ¿Las relaciones a distancia … Aceptar un camino diferente Aceptar un camino diferente Lizette Pizano • Perinatal, Terapia Breve Centrada en Soluciones  Acompañar en grandes cambios  Acompañar en grandes cambios Lizette Pizano • Perinatal Acompañar en grandes cambios Acompañar en grandes cambios A lo largo de la vida afrontamos varios cambios, pero hay un un complejo … Introducción a la TBCS desde la práctica Introducción a la TBCS desde la práctica Psi. 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Perinatal

Matrescencia: El nacimiento de una madre

Written by Lizette Pizano

Matrescencia: El nacimiento de una madre Matrescencia: El nacimiento de una madre Recuerdo el momento en que tuve a mi bebé en brazos por primera vez. Había imaginado este instante tantas veces, pero nada de lo que había leído y escuchado me preparó para lo que sentí. Alegría, amor, miedo, incertidumbre… todo se mezclaba dentro de mí y no lo podía explicar. Algo dentro de mí estaba cambiando profundamente, pero nada de lo que me habían dicho se comparaba con lo que realmente estaba pasando internamente en mí. Con el tiempo, descubrí que este proceso tenía un nombre: matrescencia. Así como la adolescencia marca la transición de la infancia a la adultez, la matrescencia es la transformación que vive una mujer al convertirse en madre. No solo cambia el cuerpo, sino también la identidad, la mente y las emociones. Los cambios invisibles de la matrescencia A menudo nos enfocamos en los cambios físicos del embarazo y el posparto, pero la transformación emocional y psicológica es igual de profunda. Algunas madres se sienten plenas y felices, mientras que otras experimentan ansiedad, tristeza o una sensación de pérdida de sí mismas. Todo esto es normal, pero generalmente por temor a ser juzgadas, pocas veces se habla de ello o se logra que alguien entienda. Algunos de los cambios más comunes en la matrescencia incluyen: Nueva identidad: Adaptarse al rol de madre puede generar una crisis de identidad, y puede durar años. Cambios en la relación de pareja: La dinámica de la relación evoluciona con la llegada del bebé. Carga mental y emocional: La responsabilidad de maternar puede sentirse abrumadora. Reestructuración de prioridades: Muchas mujeres sienten que dejan de lado sus propios deseos y necesidades. Terapia en la matrescencia Así como el embarazo y el posparto requieren cuidados físicos, el proceso de convertirse en madre también necesita un acompañamiento emocional. La terapia puede ser un espacio seguro para: Explorar tu nueva identidad sin juicio. Aprender herramientas para gestionar el estrés y la ansiedad. Fortalecer la confianza en ti misma como madre. Mejorar la comunicación en la pareja y con la familia. La matrescencia es un proceso complejo y hermoso, hablar sobre lo que sientes y recibir apoyo es un acto de autocuidado. Desde la Terapia Centrada en Soluciones, trabajamos en identificar recursos personales y generar estrategias prácticas para afrontar los desafíos de la maternidad. Nos enfocamos en construir soluciones efectivas que te ayuden a vivir esta etapa con mayor seguridad y bienestar. Si sientes que necesitas apoyo en este proceso, la terapia es el camino para reconectar contigo misma. Lizette Pizano Moreno Psicoterapeuta centrada en soluciones y perinatal

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Perinatal

Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo?

Written by Lizette Pizano

Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? Del miedo a disfrutar: ¿Por qué tomé terapia en el embarazo? El embarazo y el miedo: una realidad poco hablada El embarazo es una etapa de profundos cambios físicos y emocionales. Sin embargo, la visión idealizada de esta experiencia muchas veces impide hablar abiertamente sobre los temores y la ansiedad que pueden surgir. Sentir miedo, preocupación o tristeza durante la gestación son respuestas naturales a la transformación que implica el convertirse en madre, Y esto no significa que amen menos a su bebé o que sean “mala madre”. El temor puede manifestarse de diversas maneras, como: 🔹 Preocupación constante por la salud del bebé.🔹 Ansiedad ante el parto y el dolor asociado.🔹 Inseguridad sobre los cambios en la dinámica familiar y personal.🔹 Carga emocional derivada de experiencias previas, como pérdidas gestacionales o problemas de fertilidad. Estos sentimientos no deben ser ignorados ni minimizados. Reconocerlos y gestionarlos de manera adecuada es fundamental para el bienestar materno y fetal. Recuerdo perfectamente el día en que supe que estaba embarazada. La prueba marcó dos líneas y, de inmediato, una mezcla de emoción y miedo se apoderó de mí. Siempre imaginé que este momento sería pura felicidad, pero en lugar de eso, mi mente se llenó de preguntas: ¿Seré una buena madre? ¿Mi bebé estará bien? ¿Y si algo sale mal? Los días pasaban y la ansiedad crecía. Las noches se volvieron largas, llenas de pensamientos que no me dejaban dormir. Me sentía culpable por no estar disfrutando esta etapa como todos decían que debía hacerlo. ¿Por qué no podía simplemente sentirme feliz? Fue entonces cuando alguien muy cercano me preguntó: “¿Has pensado en hablar con alguien sobre esto?” Al principio, dudé. Creía que el miedo era algo que tenía que manejar sola. Pero la verdad es que no tenía porqué hacerlo. Así fue como decidí comenzar terapia durante mi embarazo. El embarazo y el miedo: una realidad poco hablada La terapia psicológica durante la gestación permite a las mujeres comprender y manejar sus emociones, brindándoles estrategias para afrontar los desafíos de esta etapa. Algunos de los beneficios incluyen: ✔ Regulación de la ansiedad y los pensamientos recurrentes.✔ Refuerzo de la confianza en ti misma y en la capacidad de maternar.✔ Elaboración de experiencias previas que puedan estar influyendo en el presente.✔ Preparación emocional para el parto y la llegada del bebé.✔ Refuerzo de la relación de pareja y redes de apoyo. Desde la terapia Centrada en Soluciones, trabajamos en identificar recursos internos y generar estrategias concretas que ayuden a vivir un embarazo con mayor seguridad y tranquilidad. Nos enfocamos en encontrar respuestas y promover cambios favorables en el mejor tiempo posible. La terapia puede ser ese espacio para encontrar herramientas para vivir esta etapa con mayor bienestar y confianza. Lizette Pizano Moreno Psicoterapeuta centrada en soluciones y perinatal

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Relaciones de Pareja

¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad?

Written by César

¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? ¿La venganza puede ayudar a superar una infidelidad? Daños emocionales y psicológicos de la venganza por infidelidad “La venganza puede ayudar a superar una infidelidad”, es un pensamiento que comúnmente pasa por la mente de la persona traicionada atraído por la sensación de dolor y enojo. Pero también refleja el enfoque de su personalidad rígida y castigadora Podría parecer útil pensar que hay que equilibrar la balanza hiriendo a la otra persona de la misma manera en que nos hirieron. Sin embargo puede representar un gran obstáculo para la relación si es que se desea reparar. Y aunque, después de involucrarse en la venganza, la persona pueda tener una sensación de satisfacción, aparecerá una culpa que no estaba presente anteriormente y que proyectará ciertos comportamientos que van a dificultar más el proceso. Aquí te muestro algunas de esas dificultades: Perpetúa el ciclo de dolor Se profundizan las heridas y se generan resentimiento y enojo. Sin darse cuenta la persona se ve desencadenada en un ciclo de represalias, esto hará que le cueste más enfocarse en la reparación de los daños. Alimenta la desconfianza La venganza no restablece la confianza que se ha perdido debido a la infidelidad. En cambio, es una recreación (volver a crear) de sentimientos destructivos que alejan a la pareja de la reconstrucción de la confianza. Descenso a un nivel destructivo Respecto al crecimiento personal, el comportamiento se ve afectado por actitudes tóxicas y destructivas que dificultan la interacción con su pareja Buscar venganza difícilmente puede ser una solución positiva en una relación afectada por la infidelidad. Es más bien un desenfoque en el proceso de construcción. Es fundamental apresurarse a buscar formas de comunicación abierta, comprensión mutua y acciones que fomenten la unidad que ayuden a les ayuden a restablecer la confianza. La terapia de pareja puede ser un recurso valioso para trabajar en estos aspectos y afrontar el dolor y la dificultad de manera saludable. ¿Qué motiva a una persona traicionada por infidelidad a buscar venganza? La persona traicionada entra en un desequilibrio emocional y psicológico que pueden hacerle sentir la necesidad de buscar venganza. Estas son algunas razones: Deseo de equilibrar el dolor Ante el intenso dolor, la persona traicionada puede pensar que buscar venganza le ayudará a equilibrar y redimir ese dolor, causando daño a la persona que lo causó y sintiendo que se está recuperando parte de lo perdido. Sentimientos de ira y frustración Busca la venganza como una forma de canalizar y liberar estos sentimientos. Deseo de justicia emocional Busca venganza como una forma de obtener justicia emocional y creer que hacer sufrir a la otra persona le dará un sentido de satisfacción o reparación. Intento de recuperar el poder y control Busca venganza como una forma de intentar recuperar el poder y el control en la situación, mostrando que también es capaz de causar dolor. Necesidad de validar su dolor Busca venganza como una forma de hacer que la otra persona experimente una parte del dolor que ha sufrido. Esto puede proporcionar una sensación de validación de su propio sufrimiento y una manera de comunicar el impacto que la infidelidad ha tenido en su vida. La venganza no suele ser la forma más saludable o constructiva de lidiar con la infidelidad. Puede generar más daño y perpetuar el ciclo de dolor en la relación. En lugar de buscar venganza, es recomendable buscar formas de sanar y reconstruir la relación, ya sea a través de la comunicación abierta, el perdón y la terapia de pareja. Gracias por leerme! recuerda que si tienes una pregunta relacionada con la infidelidad o con las relaciones de pareja y quieres que escriba sobre ello, contactame y házmelo saber, me dará gran alegría poder servirte.Te veo la próxima semana! Cesar Ayala Psicoterapeuta de Parejas

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Relaciones de Pareja

Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual

Written by César

Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual Relaciones a distancia Desafíos y éxitos del amor virtual ¿Las relaciones a distancia son una buena alternativa en la actualidad? El amor es una fuerza poderosa que puede trascender fronteras y superar obstáculos, incluso la distancia física. Sin embargo, construir y mantener una relación de pareja en la forma que sea, siempre es un gran reto. En este boletín, exploraremos el apasionante mundo de las relaciones a distancia, destacando los desafíos que enfrentan las parejas separadas por kilómetros y los éxitos que pueden lograr a pesar de la distancia. Descubriremos cómo estas relaciones virtuales pueden ser tan reales y significativas como cualquier otra. Es una fortuna que en la actualidad, la tecnología nos permite conocer gente que se encuentra a larga distancia de nosotros y construir relaciones significativas a pesar de las fronteras geográficas. Las relaciones a distancia, conocidas por su apodo “amor virtual,” se han vuelto cada vez más comunes en un mundo conectado digitalmente. A menudo, estas relaciones se originan a través de encuentros en línea, redes sociales, aplicaciones de citas o incluso a través de conexiones previas que se han separado debido a razones geográficas. Cada vez más y más personas en el mundo optan por esta alternativa virtual En un mundo globalizado, las oportunidades para conectarse con personas de diferentes partes del mundo son infinitas. Ya sea que una pareja se haya conocido en un viaje, en una conferencia internacional o simplemente a través de una plataforma en línea, muchas personas se encuentran atrapadas en el dilema de “amor a distancia.” Aunque estas relaciones presentan desafíos únicos, también ofrecen oportunidades para el crecimiento personal y la construcción de conexiones emocionales profundas. Desafíos vs. Éxitos en las Relaciones a Distancia La falta de contacto físico vs. Fuerza en la Comunicación Uno de los desafíos más evidentes de las relaciones a distancia es la falta de contacto físico. / Sin embargo, en la ausencia de este factor, las relaciones se basan en una comunicación sólida y abierta. Diferencias de zona horaria vs. Aprender a confiar Las diferencias de zona horaria pueden dificultar la coordinación de horarios para comunicarse. / Estas diferencias horarias pueden requerir confianza en que ambos estarán disponibles cuando sea posible. Confiar en la disponibilidad del otro puede fortalecer la relación, y establezcan un horario factible para los dos. Comunicación a través de pantallas vs. Independencia y crecimiento personal La comunicación virtual es la columna vertebral de las relaciones a distancia, pero también puede ser un desafío, ya que puede llevar a malentendidos y dificultades para expresar emociones de manera efectiva. / A pesar de la comunicación digital, la distancia puede brindar a las personas la oportunidad de crecer y desarrollarse de manera individual. Cada uno puede enfocarse en nutrirse, ocupándose tener actividades que les nutran profesional, intelectual, espiritual, física y psicológicamente. La independencia y el crecimiento personal son beneficios notables. La falta de experiencias compartidas vs. Planificación para el futuroLas parejas a distancia a menudo carecen de las experiencias compartidas que las parejas locales pueden tener. / Planificar para reunirse en el futuro como para diferentes actividades juntos puede mantener la esperanza viva y dar un sentido de dirección a la relación. La distancia como principal motivador vs. Celebrar los momentos compartidos Enfocarse en la distancia puede hacer que la relación se sienta centrada en esta limitación geográfica, por lo que se verá carente de muchos otros aspectos y sin dirección. / Es importante celebrar lo que tienen en común como pareja y mantener la emoción viva. Experimenten nuevas actividades juntos, incluso si es virtualmente, eso nutrirá la creatividad y ayudar a fortalecer la conexión emocional. 15 recomendaciones para construir una relación sana a distancia 1. Construir una perspectiva de pareja Busca tu bienestar a través de la relación, entre más nutras, te comprometas y respetes la relación, mayor será tu satisfacción como participante de la relación. 2. Considerar las equivalencias de una relación presencial a una relación a distancia Reconozcan que una relación a distancia puede ser tan significativa y valiosa como una relación presencial. Aunque no compartan el mismo espacio físico a diario, siguen compartiendo momentos emocionales y conexiones profundas. Reflexionen sobre las maneras en que pueden fortalecer su relación a distancia. 3. Establecer acuerdos Establecer acuerdos claros sobre aspectos clave de la relación puede evitar malentendidos. Esto podría incluir cómo manejar las diferencias de zona horaria, qué tan abiertos serán acerca de sus vidas y cómo afrontarán los desacuerdos. Asegúrense de que ambos estén de acuerdo en estos aspectos importantes. 4. Manejen los desacuerdos de manera constructiva Es natural tener desacuerdos en una relación, pero aborden los problemas de manera respetuosa y constructiva. Escuchen fijamente y busquen soluciones juntos. 5. Comunicación abierta y regular Establezcan un horario de comunicación regular y mantengan una comunicación abierta y honesta. Utilicen mensajes de texto, llamadas telefónicas y videoconferencias para mantenerse conectados. 6. Establecer los No Negociables Identifiquen los aspectos que son fundamentales para cada uno en la relación y que no están dispuestos a comprometer. Estos pueden incluir valores, límites personales y objetivos a largo plazo. Respeten los “no negociables” de cada uno y busquen soluciones que funcionen para ambos. 7. Establezcan metas y planes a largo plazo Tener un objetivo o plan a largo plazo para reunirse puede darle un propósito a la relación. Trabajen juntos en un plan que incluya visitas y posibles planes de convivencia. 8. Visitas frecuentes Realizar visitas frecuentes es esencial para fortalecer una relación a distancia. Además de planificar visitas regulares, consideren también la duración de las mismas. Asegúrense de que las visitas no sean demasiado cortas, para tener tiempo suficiente para conectarse emocionalmente y crear recuerdos significativos. 9. Videollamadas rutinarias Las videollamadas son una forma vital de mantener una conexión visual y emocional. Establezcan un horario para las videollamadas regulares, pero también sean flexibles para ocasiones espontáneas. Aprovechen estas oportunidades para compartir momentos cotidianos a través de la pantalla y mantenerse al día sobre sus vidas. 10. Creen

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Perinatal

 Acompañar en grandes cambios

Written by Lizette Pizano

Acompañar en grandes cambios Acompañar en grandes cambios A lo largo de la vida afrontamos varios cambios, pero hay un un complejo y profundo proceso que abarca todas las dimensiones de la mujer, es el periodo perinatal. La palabra “perinatal”, de origen griego, es una expresión de gran belleza que proviene de la combinación de dos raíces: “peri”, que significa “alrededor” o “en torno a”, y “natal”, que se refiere al nacimiento. Así, “perinatal” significa “alrededor del nacimiento”. Es por eso que diversas y múltiples profesiones se dedican al acompañamiento de todo lo que implica este periodo. Dentro de este abordaje existen profesionales cómo gineco-obstetras, psiquiatras perinatales, neonatalógas/os, pediatras, enfermeras pediátricas, fisioterapeutas del suelo pélvico, asesoras de lactancia, asesoras de porteo, doulas, instructoras de yoga y psicólogas perinatales. ¿Por qué somos varios profesionales? Mamá y bebé importan, se convierten en un díada en la cuál hay una retroalimentación en todo momento (la mamá regula el comportamiento del bebé y la respuesta del bebé regula el comportamiento de la mamá). Un bebé es dependiente de quién lo cuida, al ser la madre quién lo cuida principalmente en la mayoría de las ocasiones, habemos varios profesionales enfocados en entender y atender desde está relación mamá-bebé, y también en atender a la mujer o al bebé exclusivamente, aunque al ser una relación retroalimentativa no termina siendo tan exclusiva. Y puedo agregar qué si bien la díada mamá-bebé es lo más importante, el bienestar de esta díada depende principalmente del padre, luego de la familia, red de apoyo, entorno y calidad en la atención humana de los profesionales que les atienden, todos son de suma importancia para este momento del cambio vital. Cada nacimiento es importante Cuando un bebé llega al mundo, no solo nace un nuevo ser humano, sino que también nace una madre, nace un padre y nace toda una experiencia nueva, llena de emociones intensas, ideas nuevas, miedos desconocidos donde también nos vemos enfrentados a una serie de duelos: el duelo por la vida anterior que conocíamos, el duelo por la libertad que puede parecer distante ahora, el duelo por las expectativas que teníamos y que pueden no cumplirse exactamente como imaginábamos. Todo esto nos exige cambiar, adaptarnos y fortalecer o incluso crear nuevos vínculos. Es un proceso de cambio individual y familiar, donde cada experiencia es única. Sentirte acompañada en estos cambios, hace una gran diferencia en la forma de maternar, paternar y en cómo se reajustan a esta experiencia. Lizette Pizano Psicoterapeuta Perinatal Centrada en Soluciones

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Terapia Breve Centrada en Soluciones

Introducción a la TBCS desde la práctica

Written by Psi. Maryori Marreros

Introducción a la TBCS desde la práctica A lo largo de tres sesiones de terapia, mi consultante, fue fortaleciendo gradualmente su mirada interior, una conexión más profunda consigo mismo, perspectiva que le permitió darse el cuidado personal que tanto anhelaba, luego de una ruptura amorosa tras 8 años de relación.A pesar de que solo hemos dedicado 10 minutos para conversar sobre su ruptura, con la TBCS como guía hemos establecido hacia donde deseaba llegar, con qué recursos ya contaba para lograrlo y hemos activado su creatividad que le permitió, a lo largo de las 3 semanas de proceso iniciar actividades nuevas o algunas planeadas con mucho tiempo pero no concretadas. En esta entrada quiero acompañarte a conocer este enfoque, que tanto personal como profesionalmente ha revolucionado mi manera de interactuar con los demás y hacer terapia.¿Qué permitió que luego de solo 3 sesiones hayamos conseguido lo que mi consultante deseaba? Voy a mencionarte, por ahora, solo 3 lineamientos de la TBCS que han guiado mi trabajo en este proceso terapéutico. El deseo del consultante vs. hablar del problema.Recursos que ya posee vs. psicoeducación.Devolver la agencia personal vs. decirle lo que debe hacer. 1. El deseo del consultante vs. hablar del problema. Hablar de la TBCS es, definitivamente, introducir un nuevo paradigma, una nueva perspectiva para hacer terapia, puesto que, haya donde se dice que explorar el problema y resolverlo es la solución, este enfoque nos anima a PROFUNDIZAR y DETALLAR, el deseo de mi consultante, dejando a un lado el conocimiento del problema. Quiere dejar la ruptura y el dolor producido por ella, entonces, ¿qué habrá en su lugar? En sesión nos interesamos plenamente por conocer cada detalle, cada momento, cada acción del día en que todo esté bien. ¿Qué va a ser diferente cuando el dolor ya no te acompañe? “Me veré cuidando de mí mismo, aprendiendo a estar solo y disfrutar de ello”. 2. Recursos que ya posee vs. psicoeducación. Las personas son expertas en su vida, poseen recursos y son capaces de resolver sus propios problemas. Los terapeutas deberíamos ser capaces, a través de las preguntas, de acceder a ese material imprescindible para la mejoría en terapia. Esta postura fue defendida por Milton Erickson, psicólogo y médico hipnoterapeuta. Su trabajo fue base e inspiración para D Shazer (creador de la terapia breve centrada en soluciones) al investigar qué produce el cambio en las personas. Más allá de compartir nuevas ideas o enseñar cómo deberían ser las cosas, primero necesitamos explorar el mundo de nuestro consultante, identificar cada habilidad que posee y que pueda estar al servicio de su mejoría, Erickson pensaba que la terapia debía ser ajustada para satisfacer los estilos y la idiosincrasia de cada cliente. 3. Devolver la agencia personal vs.decirle lo que debe hacer. Todo lo anterior, permite devolverle el control a nuestro consultante, si ellos, durante la conversación, no solo notan que tienen las herramientas para salir adelante, sino que muchas de ellas “ya las pusieron en práctica”, se sienten esperanzados de seguir adelante, les permite visualizar con claridad el camino hacia su mejoría y cómo conseguirlo. No voy a negar que hay otros procesos que requieren más tiempo y más desarrollo profesional para llevarlos adelante, pero incluso en esos momentos, mientras la TBCS sea la guía, podremos explorar y construir poco a poco lo que nuestro consultante desea conseguir.Gracias por leerme hasta aquí, espero que este primer acercamiento a la TBCS haya sido de su agrado y utilidad.Deseo que genere más preguntas que certezas; para mí, esa es una buena señal.  Atte.Lic. Maryori Marreros ChomboCel. 964624332 Maryori Marreros Suscriptor Otras publicaciones del autor

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¿Qué necesito para conseguir lo que deseo mejorar?

Written by Psi. Maryori Marreros

¿Qué necesito para conseguir lo que deseo mejorar? Creo que en algún momento de nuestra vida hemos deseado cambiar algo de nosotros y nos ha costado mucho iniciar o mantener el cambio, sumado al ritmo de vida que tenemos y que nos deja poco margen de maniobra: el trabajo, la familia, las dificultades interpersonales nos dejan, muchas veces, con poco tiempo y energía para dedicarlo a cambiar o mejorar aquello que deseamos.Observando la experiencia obtenida en mis sesiones de terapia y también en mi propia experiencia, he identificado algunos puntos que sí son considerados desde el inicio, pueden ser de gran utilidad cuando uno desea cambiar un mal hábito, un comportamiento o conducta que no está siendo funcional en nuestra vida, es decir, que no suma a aquello que deseamos alcanzar. 1. Un sueño. ¿Qué deseas alcanzar? ¿Por qué es importante eso en tu vida?Si algo he visto que tiene un impacto positivo en cómo abordamos la vida es “soñar”.SOÑAR, para efectos de este texto, es: tener una imagen detallada, vívida y a colores de nuestro futuro deseado.Que si ese futuro es realista o fantasioso no es impedimento para que nos impulse.A veces son los sueños más locos lo que nos dan la energía y motivación para empezar a hacer en el presente.En un libro leí que: la zona de nuestro cerebro que se activa al anticipar y planificar las cosas es más grande que la zona que se activa cuando realmente lo conseguimos.Es decir, nos crea mayor satisfacción construir e imaginar el futuro que realmente conseguirlo.Así que, “sueña” detalladamente cómo será una vez que hayas conseguido el cambio. 2. Compañía. En un mundo donde hay un culto a la independencia y autosuficiencia, pensar en buscar aliados puede ser una señal de debilidad, se nos dice que debemos tener autocontrol y ser capaces de afrontar y conseguir solos (as) aquello que deseamos, sobre todo en el ámbito de mejoría personal.Considero que hay momentos en los cuales hay que hacer el viaje sola (o) y otros en los que necesitamos compañía. a) Guía:Si quieres cambiar un hábito, ¿Sabes cómo hacerlo o lo que necesitas?Posiblemente, necesites una guía para darte ideas de lo que debes hacer. (YouTube, redes sociales, psicoterapeuta, un curso, etc.) b) Comunidad:Rodearte de personas que pasan por lo mismo, escuchar sus experiencias y herramientas, puede hacer una gran diferencia, sobre todo cuando tienes dudas, cuando no sabes por donde seguir o cuando quieres darte por vencido(a).Los beneficios de una comunidad son muchos y ahora los hay, puede ser una comunidad activa, es decir, conversaciones en tiempo real, grupos de WhatsApp o Facebook o una comunidad pasiva como aquellos comentarios dejados en foros, en videos de YouTube, etc. 3. Tiempo determinado. Aunque todos deseamos que nuestro cambio se mantenga para siempre, es bueno iniciar con un tiempo definido.Por ejemplo, quieres implementar el hábito de la lectura.Ponte una fecha límite para empezar, puede ser 10 días.Si no delimitamos el tiempo, a mitad del camino perderemos perspectiva, dejar el hábito por un día o dos, no hará la diferencia si lo comparamos con los cientos de días que aún nos faltan por vivir, pero si pensamos que por ahora son solo 10 días, eso nos puede impulsar a completarlos. 4. Recompensas. Esta creo que es la parte más difícil de conseguir, desde mi punto de vista, si en el camino de implementar mejorías no hay un sistema que te permita una retroalimentación positiva, es posible que la motivación o el impulso se apague lentamente.Aquí podemos identificar 2 tipos de posibles recompensas: Interno y externo. Interno: Qué recompensas me doy yo cuando hago cosas bien. He escuchado que cuando uno hace bien, lejos de felicitarse, a veces tendemos a decir, porque celebrar algo que se supone debo hacer.Esta idea, que es entendible, puede convertir una mejoría en un deber y poco a poco deja de tener la intensión original.En otros casos, nuestras mejorías ni siquiera son notadas por nosotros mismo, pues estamos inmersos en mil cosas del día a día y no nos permitimos ni siquiera parar un momento y decir: ¡Oh, hoy día conseguí… felicidades!¿Qué pequeñas recompensas puedo obtener de mí misma (o) cuando consigo algo bueno? Externo: Muchos pueden pensar que esperar algún tipo de retroalimentación positiva de parte de otras personas, es una manera de buscar reconocimiento y ante esta idea, nos reusamos a escuchar lo que otras personas puedan decirnos.Considero que, más que buscar reconocimiento, en estas situaciones necesitamos de buenas conversaciones que no solo nos digan: ¡bravo! Lo hiciste bien, si no más bien que nos pregunten sobre cómo lo conseguimos, qué hicimos, qué diferencia hace eso en nuestra vida, necesitamos conversaciones que nos permitan volver a conectar con el sueño con el que empezamos (que lamentablemente con el paso de los días empieza a olvidarse).La importancia de tener buenas conversaciones se hace cada más necesario, vivimos en un mundo en el cual hablamos menos y miramos más, preguntamos menos y asumimos más, olvidando que en el intercambio de ideas y experiencias es donde nacen nuevas realidades, nuevos deseos, nueva motivación.Partiendo de esto último, te invito a conversar con alguien acerca de tus “sueños” acércate a personas o canales, que te ayuden a construir un plan para conseguirlo, rodéate de personas que hablen de lo mismo que tú y recompensa tus esfuerzos con pequeñas o grandes cosas según tus posibilidades.Pero sobre todo sé parte de buenas conversaciones que sigan impulsando tus deseos.Gracias por leer hasta aquí, este capítulo del boletín es particularmente muy personal y espero que pueda serte de gran utilidad. Atte.Lic. Maryori Marreros ChomboCel. 964624332 Maryori Marreros Suscriptor Otras publicaciones del autor

crecimiento personal
Relaciones de Pareja

Terapia Centrada en Soluciones en el Proceso de Duelo amoroso.

Written by Deisy

Construyendo un Nuevo Capítulo: Terapia Centrada en Soluciones en el Proceso de Duelo amoroso. El ser humano pasa por diversos duelos a lo largo de su vida, el más reconocido es el duelo por muerte, no obstante, existen duelos relacionados con proyectos truncados, con pérdidas de salud, con transiciones del ciclo de vida; pero el duelo amoroso es uno de los más comunes y muchas personas lo han experimentado. Todos hemos conocido de cerca el dolor que deja el llamado despecho, la tusa, el desamor, el mal de amor, ya sea porque vimos a alguien sufrir por amor, o por el dolor que nos atravesó el corazón luego de finalizar alguna relación sentimental. Y todo el proceso que conlleva atravesar ese dolor es lo que se denomina duelo amoroso. Pero, ¿cómo desde la terapia centrada en soluciones podemos ayudar a reconstruir un nuevo capítulo luego de una ruptura por amor? Cuando le pregunto a los consultantes que vienen a terapia, luego de una ruptura amorosa, ¿ Qué esperan como resultado de la conversación?, escucho respuestas como: Estar tranquilo/a Pasar la página Dejar de llorar Poder sentirme nuevamente yo Ser feliz de nuevo Y aquí es donde todo comienza a ser diferente. Algunas personas pensarán que la conversación terapéutica debe centrarse en hablar del dolor que esto ha generado en la vida de la persona, en tomar detalles de la historia de la ruptura, en ahondar en las emociones de profunda tristeza. Sin embargo, si observamos con detenimiento, la persona lo que quiere y pide es “avanzar hacia un nuevo capítulo de su vida”. Pero ¿cómo puedo avanzar si me siento tan mal? Primero, es importante reconocer todos esos detalles que han hecho que esté en pie a pesar de la crisis que estoy atravesando, una pregunta que puede resultar útil es ¿cómo le has hecho para sobrellevar esta situación? Algunas respuestas en las conversaciones con los consultantes son: “estoy levantándome porque quiero que mi hijo no me vea derrotada”; “Porque sé que esto pasará, sé que reconstruiré mi vida”; “Porque tengo fé que Dios tiene algo mejor para mí”. Y lo que he descubierto, es que todos, absolutamente todos, tenemos un motivo que nos hace levantarnos para seguir, todos disponemos de recursos para afrontar la crisis, a esto es lo que nombramos como mecanismos de afrontamiento, aquello que soy capaz de regular para hacer frente a la situación. Un segundo elemento clave, es identificar esos momentos en los que la ruptura no consume nuestros pensamientos, preguntarte, ¿Cuándo logras desconectarte de ello en tu día a día? Frecuentemente las respuestas de los consultantes están alineadas a esas actividades cotidianas que logran hacer y los dispersan de la situación, por ejemplo, mientras trabajan, hacen deporte, estudian, leen, comparten con amigos o familia, etc. Imagina entonces, ¿Qué crees que pasaría si ocupas más tiempo en ello?, posiblemente el dolor comience a ser más llevadero, porque detrás de una ruptura amorosa, también se presenta la oportunidad de conectar con lo que nos gusta, con todo lo que hemos desplazado para abrir espacio a la pareja. Finalmente explorar la esperanza, el futuro deseado luego de la ruptura, ese nuevo capítulo que se quiere escribir hace parte esencial del proceso, algunas preguntas claves son: ¿Una vez encuentres esa tranquilidad que hoy buscas, en qué te gustaría ocupar el tiempo y espacio que estabas destinado a tu relación?; ¿Cuál será la primera señal de qué estás avanzando hacia ese lugar en el cuál deseas estar emocionalmente?; ¿Cuál es el primer paso que puedes dar en la dirección de un nuevo capítulo?. El dolor de la ruptura amorosa nos confronta con el futuro, por eso estos tres puntos son solo una aproximación para pasar la página de una forma que honre lo que fuimos, pero nos invita también a reflexionar, aprender y continuar escribiendo nuestra historia. Deisy González QuirosTrabajadora Social- Especialista en Terapia FamiliarTel: 3017848565 Deisy Suscriptor otras publicaciones del autor