Últimamente ha estado en tendencia el tema de “Sanar el niño/a interior”, invitando a las personas a que revisen cuáles son las heridas que han sido generadas en su infancia, especialmente por sus cuidadores, y cómo estas puede estar afectando su presente y sus relaciones de pareja.

Sin embargo, esta perspectiva también trae consigo una crítica común: el mensaje de que si su niño/a interior no sana, estarán condenados a tener relaciones de pareja tóxicas, abusivas, fracasadas, insanas o a repetir patrones de relacionamiento que los llevarán siempre a los mismos resultados.

Si bien es cierto que en nuestra niñez se aprenden muchísimas conductas que tenemos en la vida adulta, esta postura puede resultar limitante y hace que nuestra capacidad de agencia se desvanezca, trasladando la responsabilidad de nuestras decisiones y comportamientos a nivel de pareja, a nuestras heridas de infancia, por ende, a nuestros propios cuidadores y adoptando un papel de víctimas.

Es importante recordar que nuestras relaciones de pareja no pueden estar fundamentadas solo en el pasado. Responsabilizar a nuestras experiencias de infancia sin asumir el control de nuestras acciones puede ser perjudicial, tanto para nosotros mismos como para quienes nos rodean. Ejemplos comunes de esta postura son: “Grito y trato mal a mi pareja porque así aprendí en mi familia”, “Evito hablar de problemas como hacía mi padre”, o “Soy infiel porque es algo que vi en mi hogar”.

Por eso, es importante entender y ser conscientes, que nuestras relaciones de pareja no pueden ser solo el resultado de dos niños heridos que se miran uno al otro con temor, con rabia, con recelo y que en momentos de crisis y sensibilidad emocional tocan sus heridas y se dañan.

Comprender esto nos lleva a un punto fundamental: Las relaciones de pareja no fracasan por las heridas de la infancia, sino por lo que estamos haciendo con esos vínculos ahora.

Los vínculos de pareja son una construcción constante, donde cado uno decide como hacer para estar lo más cerca posible de la relación deseada. Es un compromiso con el bienestar mutuo, con el presente y con los proyectos a futuro.

En conclusión, todos somos autores del tipo de vínculos que tenemos, porque el vínculo sucede ¡ahora!, porque puedo ser amado aún con todo lo que ocurrió en mi infancia, porque puedo amar a alguien y construir relaciones que me generen bienestar por más herido que me sienta y porque solo depende de la pareja trabajar porque su relación sea sana, segura y satisfactoria.